MedinaPatasArriba - Humor

El cura novato

VELAY — Sun, 11 May 2008 16:58:31 +0200

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: -La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys. *

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UN DESPISTE LO TIENE CUALQUIERA

VELAY — Wed, 12 Mar 2008 23:00:19 +0100

El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego Pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación; asi que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía: “Querida Marisa: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo.

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UN CONSEJO PARA LOS QUE HAN PERDIDO Y ÁNIMO. Hay cosas peores:

VELAY — Mon, 10 Mar 2008 17:13:15 +0100

UN CONSEJO: Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de Caballo y en tu partido o empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo Siguiente: Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal "Johnson & Johnson” , no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones. Encontrarás esta frase: "Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica." Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas: Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto.

El niño judío

VELAY — Fri, 07 Mar 2008 23:05:20 +0100

EL NIÑO JUDIO Con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pero Samuel no daba pie con bola. Boletín de notas del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 1, Historia 3, Literatura 2, Conducta 0. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo: - “Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico”. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra.

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Si tuviera que elegir entre los que más insultan en esta web, lo tendría claro ....

jesus rojo — Wed, 05 Mar 2008 19:17:42 +0100

Votaría a la derecha en general que en en esta web se lleva la palma. Pero si tuviera que hacerlo entre los que menos, lo tendría más difícil (será por eso del pluralismo real).... . Espero que esto no sea un motivo más para el insulto. Y sea tomado “con humor”....aunque todo es previsible, desde que es posible achacar a Zapatero apoyo a la guerra de Irack!!

En la campaña electoral se puede esperar cualquier cosa Lo único que sentiría, gane quien gane, es que después de estas elecciones no desaparecieran del firmamento político los crispadores.

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EUTANASIA

VELAY — Tue, 19 Feb 2008 16:49:42 +0100

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'. Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, la play station y me quitó la cerveza. Qué hijaputa ... casi me muero !!!

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Visto cómo está el patio con las elecciones, un chiste

VELAY — Tue, 05 Feb 2008 23:49:02 +0100

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

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Ayer estábamos en campaña, y hoy... votaste por nosotros..

VELAY — Mon, 28 Jan 2008 10:07:16 +0100

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro. Antes de que te acomodes; parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo; lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad... Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf; a lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

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OJO: NUEVA ESTAFA; PÁSALO!!!! . FACUA lleva tiempo denunciandolo

Fri, 25 Jan 2008 17:45:00 +0100

pero la gente no hace más que caer :OJO: NUEVA ESTAFA; PÁSALO!!!! Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fijaros lo que me pasó el otro dia: Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad.

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AVISOS PARROQUIALES. La realidad supera la ficción

VELAY — Tue, 15 Jan 2008 23:11:37 +0100

Avisos parroquiales Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad... * Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. * El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho. * El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. * El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. * Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. *

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